Единственный
живой журнал, который я посещаю. Для отдохновения души - т.к. Грубаса , его автора, уже почти не стесняясь, называют новым О Генри. Такие же прелестные маленькие рассказы с живыми деталями и интересным поучительным сюжетом. Раз на раз не приходится, но в основном все на отличном уровне. Этот рассказ, правда, увы - послабее остальных. Но: зато имеет прямое касательство к астрономии.
Ну, по крайней мере - к двум самым значимым объектам для изучения во Вселенной - ее самой и Женщины.
==========================
КАК МЫ БЫЛИ НОБЕЛЕВСКИМИ ЛАУРЕАТАМИ 
storyofgrubas February 1st, 8:30
Чтобы завоевать любую женщину, нужны всего лишь три вещи – ум, чувство юмора и абсолютная уверенность, что ты сможешь это сделать.
Заметьте деньги в этот перечень не входят. Завоевать деньгами – звучит как-то абсурдно, да и женщина, которую можно ими завоевать, уже не женщина, а немного профессионал. О них как-нибудь в другой раз и без меня…
Мы - три веселых студента: Я, Рон и Бодя (ужас, звучит, как – Хрен Понос и Редиска) постоянно искали и находили большую чистую любовь. Уверенности хоть отбавляй, чувства юмора столько, что и щекоток не надо, но вот с умом, бывало по-разному, иногда приходилось его и поднапрячь, но в основном, ум удавалось сэкономить…
Познакомились мы однажды в кино с тремя потрясающими девчонками из института физкультуры. Сели в троллейбус, провожаем до общаги. Бодя, глядя на огромную луну за окном, начинает мягко зондировать, на предмет общеобразовательного уровня наших прелестниц.
Бодя:
- Какая потрясающая Луна сегодня и яркая какая. А я даже как-то не задумывался, а почему она вообще светится? Народ, кто знает?
Мы с Роном задумчиво чешем затылки и тут одна художественная гимнастка берет инициативу в свои руки и говорит:
- Ну ясно, же почему. Луна за день так нагревается от солнца, что аж светится в темноте. Вы что не в курсе, что по ней без скафандра не погуляешь? Но к утру все же остывает, поэтому целый день ее не видно… и так каждый раз. Смотрите, аж полопалась вся.
Нас этот ответ вполне удовлетворил и мы сразу поняли, что в этот раз ума нам вполне хватит и уже примерно предполагали – как их грузить и чем…
Красоткам и самим так понравилось быть астрономами, что они заспорили – А почему вначале луна находилась чуть впереди, а теперь почти позади троллейбуса…? Я прервал их спор сказав, что за полчаса нашего пути, троллейбус покрыл приличное расстояние и Луну мы уже почти проехали…
Девчонки удивились, как это они сами не догадались, а мы переключились с астрономии, на лавологию – науку о любви. Красотки о ней тоже что-то слышали…
Однако, иногда на нашем пути попадались очень серьезные фортификационные укрепления, но тем приятнее было с криками – «Ура!» брать их штурмом в лобовую атаку.
Занесла нас нелегкая в БДТ.
Гуляем в антракте, смотрим -стоят три небесных создания и изучают программку.
Наваливаемся, знакомимся. Я распушил хвост, принимаюсь мягко зондировать почву и пытаясь поразить умом, начинаю петь что-то про Эйнштейна с его теорией относительности. Рон и Бодя подпевают. Но получилось, что мы влезли на чужое минное поле. Девчонки оказались аспирантками из универа, одним словом - высшая физика и ядерная математика…
Пока еще не наши красавицы нас так, шутя, загрузили, что единственно, что мы запомнили - это кварки, да и то, потому, что на шкварки похоже.
По дороге, пока провожали новых знакомых до метро, в мечтах даже распределили - кому какая, но вставить результаты распределений между потоков их кварков, так и не решились… Короче чувствовали себя художественными гимнастками…
Атака захлебывалась, хорошо, хоть телефончик взяли.
Вернувшись в общагу, впали в уныние. Что делать? Какую избрать тактику? Мы понимали, что девчонки дурачатся с нами и воспринимают не особо всерьез. Нужно было побеждать на их же поле.
Кварки, мать их, так кварки. Значит, будем хреначить кварками…
Вскоре, кое-как пережив совместный поход на скрипичную музыку, мы напросились на день рождения к одной из них, где быть должны все трое.
Неделю мы придумывали, как же нам троим, быстренько стать нобелевскими лауреатами по физике. И все-таки придумали. Мотивация великая сила.
Васильевский остров, трехкомнатная квартира, родители зафутболены на дачу. Чего еще желать?
Новорожденной мы подарили бессмысленные, но очень красивые наручные часы, которые идут в обратную сторону. Из присутствующих только три пока не наши барышни и мы втроем. Не считая парочки юных физиков и физичек, так для общей толпы…
Я начинаю издалека:
- Девчонки, скажите как специалисты – Скоро ли изобретут машину времени, чтобы можно было отправиться в прошлое и почесать за ушком динозавра, ну хотя бы травоядного?
Красавицы одарили меня снисходительной улыбкой и сели на своего любимого «шкварочного» конька:
- Путешествие в прошлое принципиально невозможно.
- А че так?
- Да потому, что прошлое - не просто воспоминание в твоей голове - это все атомы во вселенной собранные в том самом порядке, который был в нужный момент времени, да еще с нужными векторами движения. Успеваете за мыслью?
- Да уж успеваем…
- Так вот, чтобы все атомы вернуть в нужное место, придется затратить больше энергии, чем ее существует во вселенной. Мы можем посчитать.
- Не надо считать! Все-таки день рождения…
- Кроме того – сам реципиент или другими словами, путешественник во времени должен быть из чего-то сделан, а где вы возьмете во вселенной лишней материи на 80 кило?
- Ну, допустим, материи во вселенной хватит на всех…
- Нет, ребята, это у вас, в режиссуре все приблизительно, а физика – наука точная.
Я все не сдавался:
- Ну, а если нам не нужна в прошлом целая вселенная, а только маленький кусочек? А давайте просто устроим смелый эксперимент.
Слегка поразмыслив, мы взяли со стола свою бутылку вина, засунули ее в черный целлофановый пакет и попросили у именинницы только что подаренные часы. Та нехотя отдала. Запихнули часы к вину и попросили, что-то тяжеленькое и железное.
Хозяйка была немало удивлена, но вручила Рону маленькую гантельку.
Рон начал объяснять суть эксперимента:
- В закрытом пакете бутылка с вином и часы, которые тикают назад.
С этими словами, под общий вскрик, он сквозь пакет разбил бутылку. Пакет потерял форму и захлюпал осколками, но на скатерть не протек.
Хозяйке это резко не понравилось и мы втроем были на волосок от того, чтобы с позором покинуть помещение.
Но гостеприимство плюс хорошее воспитание победили, и сей странный инцидент был сведен в шутку. А пакет аккуратно убран под стол, с глаз долой.
Раздраженные физички объясняли:
- Ребята, ну вы совсем дремучие, а еще студенты. Время не может повернуть вспять в отдельно взятом пакете, даже если там есть часы, идущие назад. Простите, но это не эксперимент, а дебилизм…
Инцидент был исчерпан, публика над нами похихикала и плавно перешла к уминанию тортика со свечами. вскоре начались танцы и курение на балконе.
Вдруг хозяйка дома, залезла под стол и заорала. Музыка смолкла, у всех немая сцена. Именинница дрожащими руками подняла с пола черный пакет, но он уже не звенел, а по форме был похож на бутылку. Осторожно развернули, так и есть – наша бутылка красного вина, запечатанная и абсолютно целая, а рядом часы, отмеряющие время назад. Итак, содержимое пакета отправилось в недалекое прошлое…
Мы все были в шоке. Девчонки принялись кому-то звонить, прикладывать часы к ушам и пытаться просчитать вероятность произошедшего события. Вино пили жадно, но маленькими глотками, боясь отравиться.
Сомнений не было – мир поделился на «до» и «после»…
Одним словом, мы трое в ту ночь были почтенными нобелевскими лауреатами, а наши умные девчонки всего лишь художественными гимнастками с широко раскрытыми глазами, ну и конечно же нобелевскими премиями...
С тех пор на нашей улице воцарился праздник.
Закончился он только после того, как через месяц, мама именинницы, ругаясь, выгребла из под дивана липкий пакет с бутылочными осколками…
===============
